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2009-08-23

能忍到5个不笑的就是高人

]5\$`pK  
%uJ `WJ  
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… *9fIgC\h  
   MSyaojni  
   2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死! $n:8c 0(l  
  刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。 Ife8a  
   Zvz?w@  
   3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 %M\evi+0  
  这是她孩子,:() 9]{jZpF*D  
  没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 1dcFpL b;  
  那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 0"<FrH*-  
  那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 :p0WL:sX  
  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 i [!=71J  
  又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 #]mI! gX  
  公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: HM]`H{i>S  
  “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。” ZMOg,BK  
  逛荡! =dyqJ}}$!  
  呵呵,车内骚动。 a*\B=Nnc  
  那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: # ;q[ p  
  “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) {+ P>v>Xm  
  然后,就下车了。 Q.`+(G%  
   qf/rS[\"  
   4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 ykR,Hr{q  
  没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 |>h fWw;T  
   V(_U}G/ Fn  
   5.一天和一个美女好朋友走在街上. +HsCK+9o  
  突然有买*的小贩过来对我的好朋友说. UNo7OKO  
  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. z] g9~H7  
  我的朋友大怒... XW f"Mzdv4  
  又什么又.我认识你吗?? 8:l;)J<  
   pf)J^8  
   6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! +6}@x  
   >-):4y!C@  
   7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” p (oG/tU  
  “血崩?”我问。 Io0V&vI  
  “就是月经流量很大!”答。 #(|)It<  
  哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 sZp:nJxz  
  花开两朵,各表一只。 v"7p= #  
  几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 2b yLo{a)  
  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。” uO} ~cdK  
  说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。 /S8vj;/R/@  
   V<~aHW'+  
   8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。 7t$.D5f6  
   r'fYV)  
   N@\Or9B,p  
   9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。 _[X;4`$vC  
   4q yu3P_:  
   -e'vvo)d  
   10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 x'zD  
  可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” o#pBfATIT  
  全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。 MQl MoP  
   11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? +uE^6Tc?  
  我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了! ZV)CGUa_  
   [4m4  
   12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 dJe:|J>O*  
  可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 2\%ZoPq  
  终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 [h" YQS_TV  
   j;!V4cb.C$  
   13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! S"T4c$Sn  
  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 PC`*Ri5qi  
   wjAfQ`.  
   14.有一次在车站外面的商店外面买东西 |<k%q v  
  突然冲过来一个男的 rc 2\f<Rr  
  急急得喊 nER`K#vZ{  
  同志 给我来包卫生巾 zlv9a+5tXq  
  我跟售货员都一愣 5Z<Uea$Z  
  后来一想也没什么 `=~ESLS  
  也许帮他老婆买的呢` `}q[A`e  
  售货员马上递了一包日用卫生巾给他 U(:rm fe=  
  他很急得说不是这种的 ?VF; |Eu  
  我不要这种的 9j2Iz]v  
  我要男士用的那种卫生巾 CpM^oS  
  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 M-O 29Y+  
   r[n{@@ygV  
   15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... x|(TcG&  
  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... ,N;*UI  
  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... %lf7)y9  
   ^i"!]-u-  
   16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死 KhOurW  
   ?27|DM_ N  
   17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… |Y*Xz8h&/  
   L=\\J41  
   18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` YV^ibg]y  
  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" Ogw63Hu|7  
  全班石化 ` dE?B*  
   }@Idm`'d$U  
   19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……” 6W@H=OZ4  
   2<39Z> G  
   20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 6FC;TO(  
   d]s1itm? +  
   21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…… .X}JR4qvM  
   (KU"#M=e4  
   22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, y@^ NL"-|  
  我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……  ,!6g YQ  
  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~  i5waGIie9  


类别: 无分类 |  评论(3) |  浏览(10685) |  收藏
一共有 3 条评论
张耀杨 2009-08-28 21:28 Says:
晕!
朱玉琳 2009-08-28 08:14 Says:
你这段子,真有点什么昂
阿哲 2009-08-23 22:59 Says:
看看哦!